Εν μέσω mundial, έπεσε στα χέρια μου το PC Magazine (τεύχος Ιουλίου). Δηλαδή, τι έπεσε, το αγόρασα κανονικά.

Μου γυάλισε μία προσφορά ενός προγράμματος – του SmartStore.biz (http://www.smartstore.com) το οποίο αποδείχθηκε περισσότερο πολύπλοκο και λιγότερο παραμετροποιήσιμο απο ότι περίμενα. Τι να πεις, δοκιμαστικό ήτανε, δεν τρέχει τίποτα.

Underground όμως, έπεσα σε μία προσφορά που είχε αρκετό ενδιαφέρον. Το περιοδικό, δίνει demo το παιχνίδι Sensible Soccer 2006.

Και εδώ ξεκινάει η ιστορία μας.

Άπειρες ώρες sensible. Άπειρες. Άλλαζα ονόματα, έκανα μεταγραφές, έφτιαχνα ομάδες, πήγαινα στο mundial με την Ελλάδα, το κατακτούσα, πρωταθλήματα, κακό…

(Λίγο ιστορία για αυτούς που μπορούν να καταλάβουν, τους άνδρες κυρίως: το Sensible ήταν το πρώτο παιχνίδι, ιστορικά, στο οποίο μπορούσες να έχεις ξανθούς και μαύρους παίκτες. Έτσι λύθηκε το πρόβλημα του Μπατίστα.)

Πολλές εργατοώρες (που κατά τα άλλα θα μπορούσαν να είναι χρήσιμες).

Πριν απο αυτό, ώωωωρες Goal.

(Ιστορία: το πρώτο παιχνίδι με μεταγραφές παικτών, και ατομικά στοιχεία για τον καθένα)

Και πριν απο αυτο, ώωωωωωωωωωρες Kick Off.

(Ιστορία: το πρώτο παιχνίδι στο οποίο η μπάλα δεν έμενε κολλημένη στα πόδια του παίκτη, αλλά έπρεπε να την σπρώχνει).

Και πριν απο αυτό, άαααααααααααπειρες ώωωωωωωωωρες Match Day 2 και Emilio Budragenio και πάει λέγοντας.

Θυμαμαι μάλιστα στο Match Day οτι έγραφα τετράδια με τα αποτελέσματα (που να είναι τώρα αυτά) και τις ομάδες.

Μια ζωή ποδόσφαιρο (ηλεκτρονικό, μην φανταστείτε).

Θα δοκιμάσω το καινούργιο Sensible.

Αλλα κάτι μου λέει, οτι αυτό που θα του λείπει δεν μπορώ να το ξαναβρώ.

Και αυτό λέγεται Παιδική Χαρα.

So be it, ακόμα παιδί είμαι (και τρώω τις ώρες μου σε πιο εξελιγμένα και σοβαρά πράγματα, όπως είναι το Pro Evolution Soccer…) 🙂

Links για αυτούς που είναι ακόμη παιδιά: Πλήρη συλλογή παιχνιδιών του Amstrad, με δυνατότητα να τα κατεβάσετε στον υπολογιστή σας, και ένα πρόγραμμα για να τα τρέξετε..!

Ρετρό: Το Another World, για Amiga. Απο τα ελάχιστα παιχνίδια που πάλεψα να τα τελειώσω…

Εφημερίδα ΤΑ ΝΕΑ, σήμερα.

Διαβάστε την προσεκτικά, και προσπαθήστε να βρείτε το μικρό λάθος.

Συμβαίνει και στις καλύτερες(;) οικογένειες….

Την φωτό βρήκα στο περίπτερο του Sport.gr

Πού είναι καλύτερα: Στη φυλακή ή στη δουλειά;

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν «διευθυντές».

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

– Aσ’ τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

«Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα».

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

«Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος – Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά».

Το βρηκα στο istologio, που με ξάφνιασε με την αλλαγή του συνηθισμένου του ύφους …ή μήπως όχι; 😉

Το φιλανδικό συγκρότημα Lordi έρχεται να διαγωνιστεί στην Eurovision.

Παραθέτω, αυτούσιες και αναλυτικά, τις δύο απόψεις.

Ο λόγος:

ΨΗΦΙΣΤΕ LORDI!

Οποιοσδήποτε με διανοητική ικανότητα μεγαλύτερη ενός ραδικιού, βλέπει το διαγωνισμό τραγουδιού Eurovision για αυτό που είναι: Ένα κακόγουστο αστείο, όπου οι βαρετές, ακούσια χιουμοριστικές και απαίσιες μουσικές ερμηνείες εναλλάσσονται με τiς κρύες ατάκες από ένα φωτογενές και κουφιοκέφαλο ζευγάρι οικοδεσποτών. Νοσταλγικά κομμάτια των προηγούμενων διαγωνισμών και ανάξιες λόγου μεταδόσεις παρουσιάζονται, όλα σε μια ζαχαρένια, δήθεν αδελφική επίδειξη της ευρωπαϊκής ψευδο-ενότητας. Ο όρος «eurotrash» περιγράφει άψογα αυτό το κωμικοτραγικό όργιο.

Σίγουρα υπάρχει θέση στον κόσμο για αυτά τα σκουπίδια. Το ανησυχητικό όμως είναι ο αριθμός ανθρώπων που παίρνουν το διαγωνισμό στα σοβαρά, τον μετέτρεψαν ακόμη και σε θέμα του εθνικής υπερηφάνειας. Αυτά τα γίδια έχουν συνήθως τη δύναμη πάνω στην επιλογή των αντιπροσώπων για τον διαγωνισμό, και παρέχουν κατά γενική ομολογία στον υπόλοιπο πληθυσμό την εύθυμη ετήσια μερίδα γαστρονομικής κακίας.

Εντούτοις, κάθε τόσο μια χώρα ξυπνά από τη χειμέρια νάρκη και εκλέγει έναν αντιπρόσωπο με άποψη, και το κάπως υγιές «άντε γαμηθείτε» προς αποδοκιμασία των συντηρητικών του διαγωνισμού. Φέτος η χώρα αυτή είναι η Φινλανδία.

Οι Lordi δεν είναι μόνο ένα αξιοπρεπέστατο hard-rock συγκρότημα στα χνάρια των Kiss, αλλά και ένα απολαυστικά προκλητικό, ειρωνικό θέαμα τεράτων. Το συγκρότημα είναι ο πιο εξωγενής διαγωνιζόμενος που θα μπορούσε να υπάρξει, και σίγουρα ο πιο βλάσφημος ερμηνευτής στην ιστορία του διαγωνισμού. Η επιλογή του στο διαγωνισμό δεν είναι τίποτα λιγότερο από θεία δικαιοσύνη, ένα ορθωμένο, αιχμηρό μεσαίο δάχτυλο που τρομοκρατεί τις κοπαδοποιημένες μάζες. Η δυσαρέσκεια των ευρωπαικών μέσων ενημέρησης, καθώς και οι κατηγορίες για Σατανισμό από θρησκευόμενα τούβλα μόνο το γέλιο προκαλούν.

Αυτή η σελίδα και εσύ, αγαπητέ αναγνώστη, έχει μια αποστολή: για να διαδώσει σε ολόκληρη την Ευρώπη το μήνυμά μας, «ΨΗΦΙΣΤΕ LORDI!» Ας εξετάσουμε πόσο μεγάλη επιρροή μια (ενδεχομένως) ογκώδης διαδικτυακή εκστρατεία μπορεί να έχει. Στείλτε μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείο, blog, τηλέφωνο, SMS, IRC και IM αυτό το μήνυμα σε όλους τους φίλους σας, στους φίλους των φίλων σας, στους διαδικτυακούς φίλους σας και γενικά σε καθένα που ψηφίζει στον ημιτελικό στις 18 Μαΐου και σε τελικό στις 20 Μαΐου.

Ας κάνουμε την Eurovision ιστορία. Ασκήστε το δικαίωμά της ψηφου!

Όλο εδώ: http://www.votelordi.org/#Ελληνικά

Ο αντίλογος:

ΠΡΟΣ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΑΝΘΡΩΠΟ ΜΕ ‘ΣΩΑΣ ΤΑΣ ΦΡΕΝΑΣ’

Αγαπητοί φίλοι, Έλληνες οικογενειάρχες, έλληνες χριστιανοί,

Είναι χαρά μας να δεχόμαστε στην Ελλάδα κάθε άνθρωπο που αγαπά την χώρα μας, τον ήλιο μας, την φιλοξενία μας όπως οι φίλοι μας από την Σκανδιναβία και ιδιαίτερα την Φινλανδία. Όμως σ’ αυτήν την όμορφη σκανδιναβική χώρα, κάποια μερίδα ανθρώπων έχει ψηφίσει να εκπροσωπηθεί στον διαγωνισμό της EUROVISION που θα διεξαχθεί στην Αθήνα, από ένα καθ’ όλα ΣΑΤΑΝΙΣΤΙΚΟ ΣΥΓΚΡΟΤΗΜΑ, με ανάλογη εμφάνιση, στίχους, φιλοσοφία και νοοτροπία, που συνειδητά θα μετατρέψει την Αθήνα και την Ελλάδα σε φεστιβάλ ΣΑΤΑΝΙΣΤΩΝ και πρέσβειρα του Σατανισμού, σε μια ημέρα που θα παρακολουθούν δισεκατομμύρια άνθρωποι από τα ΜΜΕ (άρα και τα ΜΜΕ θα μετατραπούν σε διαφημιστές του Σατανισμού).

Όλο εδώ: http://www.paskedi.gr/UserPages/NewsLetterPreview.aspx?ID=57

Καλούμε κάθε άνθρωπο ο οποίος σέβεται τον εαυτό του, την νοημοσύνη του, την αξιοπρέπεια του, τον συνάνθρωπο του και τα χριστά ήθη, να αντιδράσουν στην συμμετοχή του ΣΑΤΑΝΙΣΤΙΚΟΥ ΜΟΥΣΙΚΟΥ ΣΥΓΚΡΟΤΗΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΦΙΝΛΑΝΔΙΑΣ στο μουσικό διαγωνισμό της EUROVISION στην Ελλάδα, με τους κάτωθι τρεις τρόπους ταυτόχρονα:

Α) Να στείλουμε ένα e-mail στον ΠΑ.Σ.Κ.Ε.ΔΙ. (στην διεύθυνση apopsis10@yahoo.gr με ένδειξη ‘ΟΧΙ ΣΤΟ ΦΙΝΛΑΝΔΙΚΟ ΣΥΓΚΡΟΤΗΜΑ’) με το οποίο να εκφράζετε την αντίθεσή σας στην εμφάνιση του συγκροτήματος αυτού κατά την διάρκεια της εκδήλωσης. Το σύνολο των μηνυμάτων θα κατατεθεί στον Πρωθυπουργό της Φινλανδίας ως αίτημα των Ελλήνων, στον Αρχηγό της Φινλανδικής Εκκλησίας, στην Βουλή της Χώρας και στην Φινλανδική Πρεσβεία.

Β) Να στείλουμε το ίδιο μήνυμα στην Φινλανδική Πρεσβεία στο e-mail: sanomat.ate@formin.fi και να εκφράζουμε την επιθυμία να επαναληφθεί η διαδικασία κλήρωσης φινλανδικού τραγουδιού για την EUROVISION με αποδεκτή εμφάνιση, στοίχο, παρουσία και φιλοσοφία, που να τιμά τον άνθρωπο και όχι να τον ξεφτιλίζει στο όνομα του ΣΑΤΑΝΑ, και κυρίως να σέβεται τον Ελληνικό πολιτισμό και την χριστιανική μας θρησκεία.

Γ) Να στείλουμε e-mail στην Φινλανδική Κυβέρνηση (διεύθυνση parliament@parliament.fi & parlement@parlement.fi και να ζητήσουμε να μην επιτρέψουν την συμμετοχή αυτού του συγκροτήματος στον διαγωνισμό της EUROVISION που θα διεξαχθεί στην Ελλάδα, διότι προσβάλει τον άνθρωπο και την Ελληνο-Φινλανδική Φιλία, ενώ παράλληλα προάγει τα ζωώδη σατανιστικά ένστικτα.

Και αυτό θα είναι μόνον η αρχή.

Η Πρόεδρος του ΠΑ.Σ.Κ.Ε.ΔΙ.
Κα Νίκη Κωνσταντίνου

Όλο εδώ: http://www.paskedi.gr/UserPages/NewsLetterPreview.aspx?ID=58

Το video-clip των LORDI: http://www.youtube.com/watch?v=3YgOHggUjhk&eurl=, και το (καλοσχεδιασμένο) site τους εδώ: http://www.lordi.org/

Πράξτε κατά συνείδηση.

…αλλά έλα που δεν είναι δικό μου: Μου το είπε ο Βασίλης.

Παιχνίδι παρατηρητικότητας, για άνδρες, που να γουστάρουν ποδόσφαιρο (σαν να λέμε βαρόμετρος).

Πηγαίντε εδώ.

Κοιτάξτε την σελίδα προσεκτικά, και απαντήστε πάνω σε τι βασίζει την επιτυχία της νέας χρονιάς ο Μπάκε, ο νέος προπονητής του Παναθηναϊκού.

Με λίγη παρατηρητικότητα, θα το βρείτε. (Εγώ πάντως λέω οτι ούτε έτσι δεν παίρνει πρωτάθλημα 🙂 ).

Υ.Γ. Επειδη έχω τζιμάνια αναγνώστες, και θα το βρούν, μην πάτε στα comments πριν το δείτε. Μπορεί όμως να μπείτε σ’ αυτήν την σελίδα απ’ευθείας (πχ απο monitor) γι’ αυτό θα «σπρώξω» χαμηλά τα comments, ωστε να μην χάσετε την έκπληξη.

Υ.Γ. 2 / Κανονίστε να με απογοητεύσετε, ε; Για τούτο το παιχνίδι ανέβαλα κοτζάμ voting, όχι αστεία…

Κάντε scoll για τα comments… 🙂

Τον κόλλησα και εγώ 🙁

Αποτελέσματα:

Είχα μία μεγάλη κουβέντα – για σοβαρά, ως γνωστόν, θέματα συζητά ο αρκούδος.

Καλείστε, ως αναγνώστες να βοηθήσετε σε ένα θέμα που μας ταλανίζει, και μας ταλαιπωρεί.

Μην αμελήσετε να βοηθήσετε στην απόφαση που θα κρίνει το μέλλον μας.

Πήζω τρελά στην δουλειά – αλλα κατα τα άλλα είμαι περίφημα.

Είναι απο τα πιο άνοστα ποστ που έχω γράψει, (και συχνά βαριέμαι να τα διαβάζω στους άλλους) αλλά είναι πολύ καλύτερο απο το να ανησυχείτε.

Αλλά για να μην σας φέρω και τσάμπα, ιδού ένα ανέκδοτο να γελάσει το χειλάκι σας:

Μια μέρα ο Πρόεδρος Μπους επισκέπτεται ένα δημοτικό Σχολείο και λέει στα παιδιά :

«Μπορείτε να μου κάνετε ότι ερωτήσεις θέλετε » πετάγεται ο Μπομπ «Κύριε πρόεδρε θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις»

«Μπράβο παιδί μου ρώτα»

1) Πως κερδίσατε τις εκλογές εφόσον στο μέτρημα των ψήφων χάσατε ;

2) Γιατί θέλετε δίχως αιτία να εισβάλετε στο Ιράκ ;

3) Δεν νομίζετε ότι η Βόμβα στην Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική επίθεση ;

Εκείνη την στιγμή χτυπάει το κουδούνι για διάλειμμα, τα παιδιά βγήκαν στην αυλή και όταν γύρισαν πίσω τους λέει ο Μπους

«Θέλει κανείς να κάνει καμιά ερώτηση;»

Πετάγεται ο Τζο «Κύριε πρόεδρε θα σας κάνω δυο ερωτήσεις».

«Λέγε παιδί μου»

1) Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε μισή ώρα πιο νωρίς ;

2) Και που είναι ο Μπομπ ;

Απο τα αγαπημένα μου…

Έκανα δυο-τρεις πρωταπριλιάτικες φάρσες, εντέχνως τυχαίες, και γέλασα πολύ – και τα θύματα, γιατί ήταν (πιστεύω) όλες καλοπροαίρετες και πετυχημένες.

Εδώ θα βρείτε ξένο site που μάζεψε τις πρωταπριλιάτικες φάρσες απο άλλα site (γνωστά και μη) για το 2006.

Πείτε μου αν ξέρετε κάτι ανάλογο – τι γράψανε οι εφημερίδες;

Το μόνο που βρήκα ήταν οτι Τα Νέα και άλλη μία εφημερίδα έγραψαν για την συμφιλίωση Μητσοτάκη-Σαμαρά (εκτός και αν δεν είναι πρωταπριλιάτικο…) 🙂

Πάντως, με αυτό που γέλασα πολύ ήταν η είδηση (της χρονιάς, πιθανώς):

Η WordPress και η TextPattern ενώνονται, για να φτιάξουν την …WordPattern!

Είναι απίστευτη η εντύπωση που έγινε απο αυτό το αστειάκι (μέχρι και αρνητικά σχόλια διάβασα…)
….

Μόλις πήρα χαμπάρι οτι τόσα χρόνια bloggerας, δεν σας έχω κεράσει φάρσα.

Ετοιμαστείτε. Απο του χρόνου αυτό θα αλλάξει! 🙂

Νόμος της μηχανικής επισκευής:
Αφότου τα χέρια σας καλύφθηκαν με γράσο, θα έχετε φαγούρα στη μύτη ή θα πρέπει να κατουρήσετε.

Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.

Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.

Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου

Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.

Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.

Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.

Νόμος στενής επαφής:
Η πιθανότητα να συναντήσετε κάποιον είναι μεγαλύτερη όταν είστε με κάποιον με τον οποίον δεν θέλετε να σας δούν μαζί.

Νόμος του αποτελέσματος:
Όταν προσπαθείτε να αποδείξετε σε κάποιον ότι μια μηχανή δεν λειτουργεί, τότε είναι η στιγμή που θα λειτουργήσει.

Νόμος της βιομηχανικής:
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας ‘τρώει’.

Νόμος του θεάτρου:
Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι άνθρωποι τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.

Νόμος του καφέ:
Μόλις κάθεστε έχοντας φτιάξει ένα φλυτζάνι καυτού καφέ, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου ο καφές κρυώσει.

Νόμος Murphy των ντουλαπιών:
Εάν υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι σε ένα δωμάτιο ντουλαπιών, θα έχουν τα παρακείμενα ντουλάπια.

Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε περιέχει σοκολάτα-μαρμελάδα-βούτυρο σε ένα χαλί ή κουβέρτα είναι μεγαλύτερες όσο πιο καινούργιο και ακριβό είναι το χαλί/η κουβέρτα.

Νόμος της αγοράς (1) :
Εάν το παπούτσι σου κάνει, τότε είναι άσχημο.

Νόμος της αγοράς (2):
Μόλις ανακαλύψεις το προϊόν που σου αρέσει πραγματικά, η εταιρία θα σταματήσει να το κατασκευάζει.

Θεός και Εύα

-Θεέ μου, έχω ένα πρόβλημα.

-Τι πρόβλημα Εύα;

-Ξέρω ότι με δημιούργησες και ότι μου παραχώρησες αυτόν τον πανέμορφο κήπο και όλα αυτά τα υπέροχα ζώα καθώς και αυτό το ξεκαρδιστικό αστείο φίδι, αλλά απλά δεν είμαι χαρούμενη.

-Και γιατί αυτό Εύα;

-Θεέ μου, είμαι μόνη μου και βαριέμαι και είμαι απαυδισμένη μέχρι θανάτου με τα μήλα!

-Λοιπόν, Εύα, σε αυτήν την περίπτωση έχω τη λύση. Θα σου δημιουργήσω έναν άντρα.

-Aντρα; Τι είναι αυτό, Θεέ μου;

-Ένα ελλατωματικό ευτελές πλάσμα με πολλά κακά χαρακτηριστικά. Θα λέει ψέματα, θα σε απατάει και θα είναι ματαιόδοξος. Δε θα έχει καθόλου χιούμορ και θα ευχαριστιέται με πράγματα εντελώς παιδαριώδη. Θα είναι πιο μεγαλόσωμος από σένα και θα του αρέσουν οι μάχες, οι τσακωμοί, το κυνήγι και οι σκοτωμοί. Δε θα είναι πολύ έξυπνος, οπότε θα χρειάζεται τη συμβουλή σου για να σκέφτεται σωστά. Η συναισθηματική του ικανότητα θα είναι εξαιρετικά περιορισμένη και θα πρέπει να τον εκπαιδεύσεις. Θα φαίνεται ανόητος όταν διεγείρεται σεξουαλικά, αλλά αφού μου παραπονείσαι, θα τον δημιουργήσω με τέτοιον τρόπο, ώστε να ικανοποιεί τις φυσικές σου ανάγκες. Και οπωσδήποτε δε θα βαρεθείς ποτέ ξανά!

-Ακούγεται υπέροχο, απαντάει η Εύα, με τα φρύδια της ειρωνικά ανασηκωμένα, αλλά που κρύβεται η παγίδα Θεέ μου;

-Λοιπόν, μπορείς να τον έχεις με έναν όρο.

-Και ποιος είναι αυτός, Θεέ μου;

-Όπως σου είπα, θα είναι περήφανος, αλαζόνας και θα αυτοθαυμάζεται. Εσύ λοιπόν, θα πρέπει να τον αφήσεις να νομίζει ότι τον έφτιαξα πρώτο. Και αυτό θα είναι το μικρό μας μυστικό. Ξέρεις, ως γυναίκα προς…γυναίκα.

Ο καλύτερος ποδοσφαιριστής του κόσμου; Μεγάλες κουβέντες.

Σίγουρα όμως ένας απο τους πιο εντυπωσιακούς¹. Το βίντεο στο οποίο σας στέλνω έχει γυριστεί για λογαριασμό της Nike, και παρότι έχει σχεδόν κατηγορηθεί για ψεύτικο, εγώ θέλω να πιστεύω οτι είναι αληθινό. Έτσι και αλλιώς, μιλάμε για το ποιό πολυσυζητημένο βίντεο για τον Βραζιλιάνο άσσο.

Που όπως μπορείτε να φανταστείτε, κάνει θαύματα με την μπάλα.

Πρόεδρε², όταν τελειώσεις με τα …διαδικαστικά³ (Aναταράξεις στην AΔAE λόγω Vodafone,Kάτω από το γραφείο Kόκκαλη ο «κοριός» ,Σιωπούν για την εμπλοκή της Intracom ⁴) φέρτον στο λιμάνι – βραζιλιάνος είναι και αυτός…

1. Και αυτήν την κουβέντα, όλο και πιο σπάνια την λέμε αυτές τις μέρες [↩]
2. Δεν θέλω αηδίες, ένας είναι ο πρόεδρος [↩]
3. Απο τον Μανώλη τα link – και η απαίσια μνησικακία του για τον Πρόεδρο :). Εσύ ρε φίλε πρέπει να είσαι βάζελος. [↩]
4. Και τα τρία απο την έγκριτη Καθημερινή, που πάντως έχει ιδιαίτερη αδυναμία στον Πρόεδρο… [↩]